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Eu tenho preconceito

Uma croniquinha que publiquei no Facebook em 2 de setembro de 2018.

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O papo no almoço de domingo foi sobre preconceito, uma coisa que as pessoas só costumam enxergar nos outros, nunca em si mesmas. Não é o meu caso. Poderia fazer uma lista exaustiva dos meus, mas vou só resumir. Se você vestir a carapuça de algum dos que vou citar agora, não se apoquente nem reforce meus preconceitos deixando comentário desaforado. Desde já admito que a culpa é minha. Sou só um humilde aprendiz em busca de evolução espiritual nestes tempos tenebrosos de aversão à diversidade.

Pra começar, tenho preconceito contra quem tenta me vender qualquer produto ou serviço não solicitado. Isso inclui operadores de telemarketing, políticos em campanha, gerentes de banco, escritores de autoajuda, assessores de imprensa que mandam e-mail com meu endereço no campo de /cco, anúncios personalizados, testemunhas de jeová, hare khrisnas, carismáticos e evangelizadores de qualquer denominação. Abro poucas exceções: indígenas vendendo artesanato, crianças pedindo gostosuras no ralouin, mendigos pedindo um troco pra tomar cachaça. Dia desses comprei dois abacates de um casal que tocou a campainha de casa. A história deles muda a cada vez, mas são simpáticos e adoro abacate.

Tenho preconceito contra perfis de casal nas redes sociais – a gente nunca sabe com quem está falando nem a quem dar os parabéns no aniversário. Tenho um tiquinho de preconceito contra casais que vivem dizendo como seu amor é lindo – são os que mais se divorciam, mas a insegurança que revelam é tão comovente que merecem perdão. Não é o caso dos comentaristas de portal, racinha abominável. Tenho preconceito com fotos de viagens a Paris (inveja pura). No Instagram, com quem vive postando selfie ou foto de comida. Exceção pra modelos (sigo vári@s) e conhecedores da boa mesa. Também sou preconceituoso com fotos ruins de pôr do sol e lua cheia, horizontes desnivelados, rótulos de cerveja artesanal. Mas adoro vídeos de gatinho, vá entender.

Admito: muitas vezes sou intolerante. Tenho preconceito com quem vota em fascista, fiscaliza o cu dos outros, diz “o” direitos humanos como se fosse pessoa, exige ser chamado de doutor, posa de machão, exibe arma, abusa do marketing pessoal, faz piada humilhante com deficiente, caga regra à direita ou à esquerda. Com quem, sendo escolarizado, escreve “menas”, “a muito tempo”, “haviam muitas coisas”. Com colonizados que amam jargão em inglês. Meu estômago se revira quando leio “deixa eu desenhar”, “vá estudar história”, “vá pra Cuba”, “narrativa do golpe”. Tenho os dois pés atrás com aperto de mão molenga ou forte demais, com quem só tecla usando emoji, com quem fala “tá ligado?” cem vezes por dia, com motorista que não dá seta e fecha cruzamento.

Eu olho atravessado pra quem me trata bem, mas humilha o garçom; pra frases no imperativo, publicidade infantil, hamburgueria gourmet, terraplanistas e criacionistas; pra abusadores da fé alheia, sabichões do twitter, picaretas do empreendedorismo, arautos do livre mercado que sugam os serviços públicos; pra imitadores baratos de Bukowski, bêbados e abstêmios inconvenientes, gente que vem me falar mal de meus amigos como se me fizesse um favor. Tenho preconceito com vampiros emocionais, com quem só tem certezas e, confesso, um enorme preconceito com quem não ri de si próprio. Paro a lista por aqui, porque talvez alguém ache que fui longe demais e tenho preconceito com quem não gosta de textão. Prometo que vou tentar melhorar, tá?

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